्फिरी मे अल्ट्रा-मॉडर्न ज्ञान::

अल्ट्रा-मॉडर्न ज्ञान::

ज़रुरत से ज़्यादा भगवान को याद मत किया करो क्योंकि…
किसी दिन भगवान ने याद कर लिया तो.. लेने के देने पड़ जायेंगे ।

“काम ऐसे करो कि लोग आपको……
किसी दूसरे काम के लिए बोलें ही नहीं”

आज के जमाने में सत्संग उसी संत का बढ़िया रहता है,
जिसके पंडाल में गर्म पोहा, समोसा जलेबी और अदरक वाली चाय मिले।
वरना ज्ञान तो अब ऑनलाइन उपलब्ध है ।

जिस पुरुष ने आज के समय में बीवी, नौकरी और स्मार्टफोन के बीच में सामंजस्य बैठा लिया हो,
वह पुरुष नहीं महापुरुष कहलाता है!

आज सबसे बड़ी कुर्बानी वह होती है,
जब हम अपना फोन चार्जिंग से निकाल कर किसी और का फोन लगा दें ।

आप कितने ही अच्छे काम कर लें,
लेकिन लोग उसे ही याद करते हैं, जो उधार लेकर मरा हो ।

आजकल माता-पिता को बस दो ही चिंताएं हैं…
इंटरनेट पर उनका बेटा क्या डाउनलोड कर रहा है और… बेटी क्या अपलोड कर रही है ।

जंगल में चरने गया बैल, दोस्तों के साथ पार्टी में बैठा पुरुष
और ब्यूटी पार्लर में गयी महिला.. जल्दी वापस नहीं आते ।।

जब आप किसी चीज को पूरी शिद्दत से पाने की ख्वाहिश या कोशिश करते हैं,
तो वह चीज… उसी शिद्दत से कुछ ज्यादा ही एटीट्यूड दिखाने लगती है।

एक बेवकूफ पति अपनी पत्नी से कहता है कि कभी कभी चुप भी रहा करो।
मगर एक बुद्धिमान पति कहता है कि तुम्हारे लब जब खामोश रहते हैं तो चेहरा बेहद हसीन लगता है!

आदमी अपने घर में सिर्फ दो ही कारणों से खुश होता है:
जब बीवी “नई” हो या बीवी “नहीं” हो!

What’s app का सबसे बड़ा फायदा क्या है?
बहुत सारी औरतें आपस में बात करती हैं फिर भी आवाज़ ही नहीं होती!

इतना तो बगुला भी मछली पकड़ने के लिये चोच नहीं निकालता होगा,
जितना लड़किया आजकल सेल्फी लेने के समय होठ निकालती है.

जीवन में कम से कम एक सच्चा मित्र हमेशा अपने पास रखो ताकि…
जिस दिन आपके यहाँ तुरई, करेला या कुंदरू की सब्जी बने उस दिन उसके घर जाकर खाना खा सको…।

अक्ल बाटने लगे विधाता,
लंबी लगी कतारें ।
सभी आदमी खड़े हुए थे,
कहीं नहीं थी नारें ।

सभी नारियाँ कहाँ रह गई.
था ये अचरज भारी ।
पता चला ब्यूटी पार्लर में,
पहुँच गई थी सारी।

मेकअप की थी गहन प्रक्रिया,
एक एक पर भारी ।
बैठी थीं कुछ इंतजार में,
कब आएगी बारी ।

उधर विधाता ने पुरूषों में,
अक्ल बाँट दी सारी ।
ब्यूटी पार्लर से फुर्सत पाकर,
जब पहुँची सब नारी ।

बोर्ड लगा था स्टॉक ख़त्म है,
नहीं अक्ल अब बाकी ।
रोने लगी सभी महिलाएं ,
नींद खुली ब्रह्मा की ।

पूछा कैसा शोर हो रहा है,
ब्रह्मलोक के द्वारे ?
पता चला कि स्टॉक अक्लका,
पुरुष ले गए सारे ।

ब्रह्मा जी ने कहा देवियों ,
बहुत देर कर दी है ।
जितनीभी थी अक्ल वो मैंने,
पुरुषों में भर दी है ।

लगी चीखने महिलाये ,
ये कैसा न्याय तुम्हारा?
कुछ भी करो हमें तो चाहिए.
आधा भाग हमारा ।

पुरुषो में शारीरिक बल है,
हम ठहरी अबलाएं ।
अक्ल हमारे लिए जरुरी ,
निज रक्षा कर पाएं ।

सोचकर दाढ़ी सहलाकर ,
तब बोले ब्रह्मा जी ।
एक वरदान तुम्हे देता हूँ ,
अब हो जाओ राजी ।

थोड़ी सी भी हँसी तुम्हारी ,
रहे पुरुष पर भारी ।
कितना भी वह अक्लमंद हो,
अक्ल जायेगी मारी ।

एक औरत ने तर्क दिया,
मुश्किल बहुत होती है।
हंसने से ज्यादा महिलाये,
जीवन भर रोती है ।

ब्रह्मा बोले यही कार्य तब,
रोना भी कर देगा ।
औरत का रोना भी नर की,
अक्ल हर लेगा ।

एक अधेड़ बोली बाबा ,
हंसना रोना नहीं आता ।
झगड़े में है सिद्धहस्त हम,
खूब झगड़ना भाता ।

ब्रह्मा बोले चलो मान ली,
यह भी बात तुम्हारी ।
झगडे के आगे भी नर की,
अक्ल जायेगी मारी ।

ब्रह्मा बोले सुनो ध्यान से,
अंतिम वचन हमारा ।
तीन शस्त्र अब तुम्हे दिए.
पूरा न्याय हमारा ।

इन अचूक शस्त्रों में भी,
जो मानव नहीं फंसेगा ।निश्चित समझो,
उसका घर नहीं बसेगा ।

कहे कवि मित्र ध्यान से,
सुन लो बात हमारी ।
बिना अक्ल के भी होती है,
नर पर नारी भारी।

सरकार को पाकिस्तान के आतंकवाद का जवाब देना अनिवार्य नहीं है।।

लेकिन……

सेटअप बॉक्स लगाना अनिवार्य हैं.

वो तो मेडिकल स्टोर पर
इन लड़कियों का बस नहीं चलता..

वर्ना ……

सर दर्द की गोली मांगते हुये भी पूछ ले
भईया इसमें कोई और कलर दिखाना ।

काश कभी ऐसा हो जाए..

पति-पत्नी के लिए भी कोई कानून आ जाये

Monday, Wensday,& Friday को
पत्नी बोलेगी, पति सुनेगा

Tuesday, thursday & saturday को
पति बोलेगा और पत्नी सुनेगी और sunday को बच्चे बोलेगा  और दोनो सुनेंगे  घरेलू  समस्या पर भी पहल होनी चाहिए
जीवन के ध्वनि प्रदूषण का भी हल होना चाहिए।

बीवी:
जो आदमी रोज शराब पीकर आये उसके लिए मेरे मन में कोई हमदर्दी नहीं है..!

पति:
जिसको रोज शराब मिल जाये, उसे तुम्हारी हमदर्दी की जरुरत भी नहीं है!

मुझे इतना भी मत घुमा ऐ ज़िन्दगी,
मैं शहर का शायर हूँ, MRF का टायर नहीं!

—

ऐ खुद, हिचकियों में कुछ तो फर्क डाला होता
अब कैसे पता करूँ कि कौनसी वाली याद कर रही है..

एक सच छुपा होता है जब कोई कहता है..
“मजाक था यार”

**

एक फीलिंग छुपी होती है जब कोई कहता है..
“मुझे कोई फर्क नही पङता”

**

एक दर्द छुपा होता है जब कोई कहता है..
“Its ok”

**

एक जरूरत छुपी होती है जब कोई कहता है..
“मुझे अकेला छोङ दो”

**

एक गहरी बात छुपी होती है जब कोई कहता है..
“पता नही”

**

एक बातों का समंदर छुपा है जब कोई
खामोश रहता है…

——

इसीलिए एक ऑपन हार्ट सर्जरी की यूनिट के बाहर लिखा था कि

अगर दिल खोल लेते अपने यारों के साथ
तो आज नही खोलना पङता औजारों के साथ..!! 

भारतियों का टैलेंट… !!

जहाँ से ‘स्पीड ब्रेकर’ टूटा हो वहाँ से गाड़ी निकालने का टैलेंट ज़रूर होता है।
पर गाड़ी धीरे नही करेगें..!

—-

और जब भी किसी मंदिर के बाहर से निकले,
चाहे कार में हो या बाइक पर…
इतना स्टाइल से सीने पे हाथ रख कर अपना सर झुकाता है…

जैसे भगवान् अटेंडेंस रजिस्टर लेकर खिड़की पर बैठे बैठे उसी का इंतज़ार कर रहे हों…..!!!

बादाम खाने से अक्ल आती है.

धोके खाने से भी अक्ल आती है,….

तो सोचो बादाम धो के खाने से कितनी अक्ल आती होगी?

पत्नी घर की रानी है
करती अपनी मनमानी है
काम बताओ तो चिड जाएगी
शॉपिंग कराओ तो खिल जायेगी!!
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कौन कहता है की शराब मे नशा होती है , अगर शराब मे नशा होती तो क्या बोतल नही हिलता!!!!
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ये केलकुलेशन आपको बताएगी की आपको अपना पैसा कहा लगाना है …?

ईमानदारी से Solve करना।
निचे दिए गए अंको में से कोई भी एक अंक चुने।

1 – 2 – 3 – 4 – 5 – 6 – 7 – 8 – 9. अब 3 से गुना करे

अब उस अंक में 3 को जोड़े .अब फिर 3 से गुना करे ,आपको 2 Digit का अंक मिलेगा।

दोनों अंको को जोड़े, अब ये नंबर आप को बतायेगे की आपको कहा निवेश करना है ।

1. जमीन
2. सोना
3. F.D.
4. Business
5. Shares
6. P.P.F.
7. R.D.
8. N.S.C.
9. Mere ko de do.
10.mutual fund by
11. Company deposit

अगर अब भी ना मानो तो आपकी मर्ज़ी कोई और नम्बर. SELECT कर के फिर देख लो

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कुंवारा लड़का:
मुझे शादी नहीं करनी।
मुझे सभी औरतों से डर लगता है।

पिता:
कर ले बेटा।
फिर एक ही औरत से डर लगेगा।
बाकि सब अच्छी लगेंगी।

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नई नवेली बहु से..

सास:
देखना पकोड़ी एक एक कर ही तलना वरना क़ोई कच्ची कोई पक्की रह जायेगी ।
और भिन्डी एक एक कर धोना और फिर टॉवेल से पोंछ कर एक एक कर काटना ।
और धनिया की एक एक पत्ती तोड़ कर धोना ।
बहु दो चार दिन परेशां रही फिर पांचवे दिन
मांजी आप ये सब्जी देखो तब तक मैं नहाकर आती हूँ।

चार घंटे तक बाथरूम से जब बहु नहीं निकली तो..

सास: तुझे नहाने में कितना वक़्त लग रहा ?

बहु: मांजी आपके बताये अनुसार सर में एक एक बाल शेम्पु कर रही हूँ अभी तीन घंटे और लगेंगे तब तक खाना आप ही देख लो!

नहले पे देहला

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समझदार वह व्यक्ति नहीं,
जो ईंट का जवाब पत्थर से दे…
समझदार वह है,
जो फेंकी हुई ईंट से अपना आशियाना बना ले
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एक बार मोदी जी और लालू जी एक दुकान पर गए।
वहां से लालूजी ने 3 चॉकलेट चुरा लीं।
जब दोनों बाहर निकले,

तो लालू जी मोदी जी से बोला:
देख, मैं कितना चालाक हूं!
मैंने दुकान से 3 चॉकलेट चुरा कर अपनी जेब में डाल लीं और किसी को पता भी नहीं चला।

मोदी जी बोले: मैं तुम्हें इससे भी बढ़िया चीज़ करके दिखा सकता हूं।
फिर दोनों वापस दुकान में गए…

मोदी जी दुकानदार से बोले:
मैं तुम्हें एक जादू दिखाना चाहता हूं।

दुकानदार: दिखाइये

मोदी जी : मुझे एक चॉकलेट दो।

दुकानदार ने चॉकलेट दी और वह उसे खा गये।
फिर उन्होने दोबारा एक चॉकलेट मांगी।
दुकानदार ने दूसरी चॉकलेट, वह उसे भी खा गये।

अब मोदी जी ने दुकानदार से
तीसरी चॉकलेट मांगी और वह भी खा ली।

दुकानदार ने पूछा: इसमें जादू कहां है? . . .

मोदी: अब तुम लालू जी की जेब देखो,
तुम्हें तुम्हारी तीनों चॉकलेट वापस मिल जाएंगी

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एक Comedianने सभी को एक बहोत ही जबरदस्त जोक्स सुनाया…
सब लोग बहुत खुश हुए… बहोत हँसे…
उस Comedianने दोबारा वही जोक्स सुनाया…
अब कोई नहीं हँसा…
तीसरी बार भी वोही जोक्स सुनाया…
अभी भी कोई नहीं हँसा…
सब लोग सोचने लगे की ये Comedian पागल तो नहीं हो गया है, एक ही जोक्स बारबार सुना रहा है…
.Comedian – मुझे पता है आप मुझे पागल समझ रहे होगे,
पर मेरा आप सब यह Massage है, कि
“हम अगर एक ही खुशी को लेकर बारबार खुश नहीं हो सकते,
तो एक ही दुःख (ग़म) को लेकर बारबार क्यों दुःखी होते है ?”
तालीयों की बारिश होने लगी

ज्ञान समाप्त!!

  Raushan kumar