्फिरी मे अल्ट्रा-मॉडर्न ज्ञान::

अल्ट्रा-मॉडर्न ज्ञान::

ज़रुरत से ज़्यादा भगवान को याद मत किया करो क्योंकि…
किसी दिन भगवान ने याद कर लिया तो.. लेने के देने पड़ जायेंगे ।

“काम ऐसे करो कि लोग आपको……
किसी दूसरे काम के लिए बोलें ही नहीं”

आज के जमाने में सत्संग उसी संत का बढ़िया रहता है,
जिसके पंडाल में गर्म पोहा, समोसा जलेबी और अदरक वाली चाय मिले।
वरना ज्ञान तो अब ऑनलाइन उपलब्ध है ।

जिस पुरुष ने आज के समय में बीवी, नौकरी और स्मार्टफोन के बीच में सामंजस्य बैठा लिया हो,
वह पुरुष नहीं महापुरुष कहलाता है!

आज सबसे बड़ी कुर्बानी वह होती है,
जब हम अपना फोन चार्जिंग से निकाल कर किसी और का फोन लगा दें ।

आप कितने ही अच्छे काम कर लें,
लेकिन लोग उसे ही याद करते हैं, जो उधार लेकर मरा हो ।

आजकल माता-पिता को बस दो ही चिंताएं हैं…
इंटरनेट पर उनका बेटा क्या डाउनलोड कर रहा है और… बेटी क्या अपलोड कर रही है ।

जंगल में चरने गया बैल, दोस्तों के साथ पार्टी में बैठा पुरुष
और ब्यूटी पार्लर में गयी महिला.. जल्दी वापस नहीं आते ।।

जब आप किसी चीज को पूरी शिद्दत से पाने की ख्वाहिश या कोशिश करते हैं,
तो वह चीज… उसी शिद्दत से कुछ ज्यादा ही एटीट्यूड दिखाने लगती है।

एक बेवकूफ पति अपनी पत्नी से कहता है कि कभी कभी चुप भी रहा करो।
मगर एक बुद्धिमान पति कहता है कि तुम्हारे लब जब खामोश रहते हैं तो चेहरा बेहद हसीन लगता है!

आदमी अपने घर में सिर्फ दो ही कारणों से खुश होता है:
जब बीवी “नई” हो या बीवी “नहीं” हो!

What’s app का सबसे बड़ा फायदा क्या है?
बहुत सारी औरतें आपस में बात करती हैं फिर भी आवाज़ ही नहीं होती!

इतना तो बगुला भी मछली पकड़ने के लिये चोच नहीं निकालता होगा,
जितना लड़किया आजकल सेल्फी लेने के समय होठ निकालती है.

जीवन में कम से कम एक सच्चा मित्र हमेशा अपने पास रखो ताकि…
जिस दिन आपके यहाँ तुरई, करेला या कुंदरू की सब्जी बने उस दिन उसके घर जाकर खाना खा सको…।

अक्ल बाटने लगे विधाता,
लंबी लगी कतारें ।
सभी आदमी खड़े हुए थे,
कहीं नहीं थी नारें ।

सभी नारियाँ कहाँ रह गई.
था ये अचरज भारी ।
पता चला ब्यूटी पार्लर में,
पहुँच गई थी सारी।

मेकअप की थी गहन प्रक्रिया,
एक एक पर भारी ।
बैठी थीं कुछ इंतजार में,
कब आएगी बारी ।

उधर विधाता ने पुरूषों में,
अक्ल बाँट दी सारी ।
ब्यूटी पार्लर से फुर्सत पाकर,
जब पहुँची सब नारी ।

बोर्ड लगा था स्टॉक ख़त्म है,
नहीं अक्ल अब बाकी ।
रोने लगी सभी महिलाएं ,
नींद खुली ब्रह्मा की ।

पूछा कैसा शोर हो रहा है,
ब्रह्मलोक के द्वारे ?
पता चला कि स्टॉक अक्लका,
पुरुष ले गए सारे ।

ब्रह्मा जी ने कहा देवियों ,
बहुत देर कर दी है ।
जितनीभी थी अक्ल वो मैंने,
पुरुषों में भर दी है ।

लगी चीखने महिलाये ,
ये कैसा न्याय तुम्हारा?
कुछ भी करो हमें तो चाहिए.
आधा भाग हमारा ।

पुरुषो में शारीरिक बल है,
हम ठहरी अबलाएं ।
अक्ल हमारे लिए जरुरी ,
निज रक्षा कर पाएं ।

सोचकर दाढ़ी सहलाकर ,
तब बोले ब्रह्मा जी ।
एक वरदान तुम्हे देता हूँ ,
अब हो जाओ राजी ।

थोड़ी सी भी हँसी तुम्हारी ,
रहे पुरुष पर भारी ।
कितना भी वह अक्लमंद हो,
अक्ल जायेगी मारी ।

एक औरत ने तर्क दिया,
मुश्किल बहुत होती है।
हंसने से ज्यादा महिलाये,
जीवन भर रोती है ।

ब्रह्मा बोले यही कार्य तब,
रोना भी कर देगा ।
औरत का रोना भी नर की,
अक्ल हर लेगा ।

एक अधेड़ बोली बाबा ,
हंसना रोना नहीं आता ।
झगड़े में है सिद्धहस्त हम,
खूब झगड़ना भाता ।

ब्रह्मा बोले चलो मान ली,
यह भी बात तुम्हारी ।
झगडे के आगे भी नर की,
अक्ल जायेगी मारी ।

ब्रह्मा बोले सुनो ध्यान से,
अंतिम वचन हमारा ।
तीन शस्त्र अब तुम्हे दिए.
पूरा न्याय हमारा ।

इन अचूक शस्त्रों में भी,
जो मानव नहीं फंसेगा ।निश्चित समझो,
उसका घर नहीं बसेगा ।

कहे कवि मित्र ध्यान से,
सुन लो बात हमारी ।
बिना अक्ल के भी होती है,
नर पर नारी भारी।

सरकार को पाकिस्तान के आतंकवाद का जवाब देना अनिवार्य नहीं है।।

लेकिन……

सेटअप बॉक्स लगाना अनिवार्य हैं.

वो तो मेडिकल स्टोर पर
इन लड़कियों का बस नहीं चलता..

वर्ना ……

सर दर्द की गोली मांगते हुये भी पूछ ले
भईया इसमें कोई और कलर दिखाना ।

काश कभी ऐसा हो जाए..

पति-पत्नी के लिए भी कोई कानून आ जाये

Monday, Wensday,& Friday को
पत्नी बोलेगी, पति सुनेगा

Tuesday, thursday & saturday को
पति बोलेगा और पत्नी सुनेगी और sunday को बच्चे बोलेगा  और दोनो सुनेंगे  घरेलू  समस्या पर भी पहल होनी चाहिए
जीवन के ध्वनि प्रदूषण का भी हल होना चाहिए।

बीवी:
जो आदमी रोज शराब पीकर आये उसके लिए मेरे मन में कोई हमदर्दी नहीं है..!

पति:
जिसको रोज शराब मिल जाये, उसे तुम्हारी हमदर्दी की जरुरत भी नहीं है!

मुझे इतना भी मत घुमा ऐ ज़िन्दगी,
मैं शहर का शायर हूँ, MRF का टायर नहीं!

—

ऐ खुद, हिचकियों में कुछ तो फर्क डाला होता
अब कैसे पता करूँ कि कौनसी वाली याद कर रही है..

एक सच छुपा होता है जब कोई कहता है..
“मजाक था यार”

**

एक फीलिंग छुपी होती है जब कोई कहता है..
“मुझे कोई फर्क नही पङता”

**

एक दर्द छुपा होता है जब कोई कहता है..
“Its ok”

**

एक जरूरत छुपी होती है जब कोई कहता है..
“मुझे अकेला छोङ दो”

**

एक गहरी बात छुपी होती है जब कोई कहता है..
“पता नही”

**

एक बातों का समंदर छुपा है जब कोई
खामोश रहता है…

——

इसीलिए एक ऑपन हार्ट सर्जरी की यूनिट के बाहर लिखा था कि

अगर दिल खोल लेते अपने यारों के साथ
तो आज नही खोलना पङता औजारों के साथ..!! 

भारतियों का टैलेंट… !!

जहाँ से ‘स्पीड ब्रेकर’ टूटा हो वहाँ से गाड़ी निकालने का टैलेंट ज़रूर होता है।
पर गाड़ी धीरे नही करेगें..!

—-

और जब भी किसी मंदिर के बाहर से निकले,
चाहे कार में हो या बाइक पर…
इतना स्टाइल से सीने पे हाथ रख कर अपना सर झुकाता है…

जैसे भगवान् अटेंडेंस रजिस्टर लेकर खिड़की पर बैठे बैठे उसी का इंतज़ार कर रहे हों…..!!!

बादाम खाने से अक्ल आती है.

धोके खाने से भी अक्ल आती है,….

तो सोचो बादाम धो के खाने से कितनी अक्ल आती होगी?

पत्नी घर की रानी है
करती अपनी मनमानी है
काम बताओ तो चिड जाएगी
शॉपिंग कराओ तो खिल जायेगी!!
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कौन कहता है की शराब मे नशा होती है , अगर शराब मे नशा होती तो क्या बोतल नही हिलता!!!!
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ये केलकुलेशन आपको बताएगी की आपको अपना पैसा कहा लगाना है …?

ईमानदारी से Solve करना।
निचे दिए गए अंको में से कोई भी एक अंक चुने।

1 – 2 – 3 – 4 – 5 – 6 – 7 – 8 – 9. अब 3 से गुना करे

अब उस अंक में 3 को जोड़े .अब फिर 3 से गुना करे ,आपको 2 Digit का अंक मिलेगा।

दोनों अंको को जोड़े, अब ये नंबर आप को बतायेगे की आपको कहा निवेश करना है ।

1. जमीन
2. सोना
3. F.D.
4. Business
5. Shares
6. P.P.F.
7. R.D.
8. N.S.C.
9. Mere ko de do.
10.mutual fund by
11. Company deposit

अगर अब भी ना मानो तो आपकी मर्ज़ी कोई और नम्बर. SELECT कर के फिर देख लो

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कुंवारा लड़का:
मुझे शादी नहीं करनी।
मुझे सभी औरतों से डर लगता है।

पिता:
कर ले बेटा।
फिर एक ही औरत से डर लगेगा।
बाकि सब अच्छी लगेंगी।

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नई नवेली बहु से..

सास:
देखना पकोड़ी एक एक कर ही तलना वरना क़ोई कच्ची कोई पक्की रह जायेगी ।
और भिन्डी एक एक कर धोना और फिर टॉवेल से पोंछ कर एक एक कर काटना ।
और धनिया की एक एक पत्ती तोड़ कर धोना ।
बहु दो चार दिन परेशां रही फिर पांचवे दिन
मांजी आप ये सब्जी देखो तब तक मैं नहाकर आती हूँ।

चार घंटे तक बाथरूम से जब बहु नहीं निकली तो..

सास: तुझे नहाने में कितना वक़्त लग रहा ?

बहु: मांजी आपके बताये अनुसार सर में एक एक बाल शेम्पु कर रही हूँ अभी तीन घंटे और लगेंगे तब तक खाना आप ही देख लो!

नहले पे देहला

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समझदार वह व्यक्ति नहीं,
जो ईंट का जवाब पत्थर से दे…
समझदार वह है,
जो फेंकी हुई ईंट से अपना आशियाना बना ले
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एक बार मोदी जी और लालू जी एक दुकान पर गए।
वहां से लालूजी ने 3 चॉकलेट चुरा लीं।
जब दोनों बाहर निकले,

तो लालू जी मोदी जी से बोला:
देख, मैं कितना चालाक हूं!
मैंने दुकान से 3 चॉकलेट चुरा कर अपनी जेब में डाल लीं और किसी को पता भी नहीं चला।

मोदी जी बोले: मैं तुम्हें इससे भी बढ़िया चीज़ करके दिखा सकता हूं।
फिर दोनों वापस दुकान में गए…

मोदी जी दुकानदार से बोले:
मैं तुम्हें एक जादू दिखाना चाहता हूं।

दुकानदार: दिखाइये

मोदी जी : मुझे एक चॉकलेट दो।

दुकानदार ने चॉकलेट दी और वह उसे खा गये।
फिर उन्होने दोबारा एक चॉकलेट मांगी।
दुकानदार ने दूसरी चॉकलेट, वह उसे भी खा गये।

अब मोदी जी ने दुकानदार से
तीसरी चॉकलेट मांगी और वह भी खा ली।

दुकानदार ने पूछा: इसमें जादू कहां है? . . .

मोदी: अब तुम लालू जी की जेब देखो,
तुम्हें तुम्हारी तीनों चॉकलेट वापस मिल जाएंगी

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एक Comedianने सभी को एक बहोत ही जबरदस्त जोक्स सुनाया…
सब लोग बहुत खुश हुए… बहोत हँसे…
उस Comedianने दोबारा वही जोक्स सुनाया…
अब कोई नहीं हँसा…
तीसरी बार भी वोही जोक्स सुनाया…
अभी भी कोई नहीं हँसा…
सब लोग सोचने लगे की ये Comedian पागल तो नहीं हो गया है, एक ही जोक्स बारबार सुना रहा है…
.Comedian – मुझे पता है आप मुझे पागल समझ रहे होगे,
पर मेरा आप सब यह Massage है, कि
“हम अगर एक ही खुशी को लेकर बारबार खुश नहीं हो सकते,
तो एक ही दुःख (ग़म) को लेकर बारबार क्यों दुःखी होते है ?”
तालीयों की बारिश होने लगी

ज्ञान समाप्त!!

  Raushan kumar

नाटय कामेडी

मालाबती:-  एक बडे ही  नटखट बच्चे  को समभालने मे मजबुर थी।
       और बो बालक बहुत-बहुत रोते जा रहा था।
पति:- आते हि बोलता है। अरे भाग्यवान कुछ खाना-पीना  बनाए कि नहीं।
मालाबती:- अरे का खाना-पीना बनाबे हमारी करमे फूटल है। कि नलायक बेटा पैदा लिया।  कखनो चुप होवे के नामों नैय ले रहा है।
<<बेटा को अपनी ने गोद मे लेकर>>>>
दुलारते हुऐ।
पति :- चुप हो जा मेरे लाल। बोलो का चाहिए तुम्हें।
बेटा :- बाबू जी हमको  ईख चाहिए।
बाप अपने नौकर को आदेश देता है और बोलता है जाओ मेरे बेटे के लिए ईख लेकर आओ।
💐💐💐💐ईख लाता है।💐 💐💐
बाप:- अब चुप  हो जा मेरे लाल
तो बच्चा के फुटानी यहां पर।
बेटा :- बाबू जी  इ का हमरा  बुडबक बना रहे हो का।
इ बास का लाठी  है। हमको पता लगा हुआ है ईख चाहिए।
बाप:- पुनः  अपने नौकर को आदेश देता है कि  मेरे बेटे के लिए पता सहित  ईख लाकर दो।
💐💐पता बाला ईख लाकर देता है। 💐💐
बाप :-अब चुप  हो जा मेरे लाल।
<<>>>> बेटा  रोते रहता है। <<<>>>>>
बाप :- अब का
िए तुम्हें।
बेटा :- बाबू जी हमको  एक चुका है लाकर दिजिये।
बाप अपने नौकर को आदेश देता है और बोलता है जाओ मेरे बेटे के लिए चुका लेकर आओ।
👌👌👌चुका लाता है।👌👌👌

    <<<>>>बेटा  रोते रहता है<<<>>>
बाप:- अब चुप  हो जा मेरे लाल अब का चाहिए।
बेटा :- बाबू जी हमको  एगो हाथी लाकर दो।
बाप अपने नौकर को आदेश देता है और बोलता है जाओ मेरे बेटे के लिए एक हाथी  लेकर आओ।
😊😊😊😊हाथी लाता है।😉😉😉😉
<<<>>>बेटा  फिर भी रोते रहता<<<>>>>>
बाप:- अब चुप  हो जा मेरे लाल अब का चाहिए।
बेटा :- बाबू जी ई हथिया के चुका मे घुसा दा।
बाप गुस्सा मे आग बबुला होते हुए
एक पटका मारते हुए
बाप :- का रे तुही एगो  चिल्का पैदा लिया है
और अपनी औरत को बोलता है। लो संभाल अपनी  नलायक  औलाद को।

                                       समाप्त
                  रौशन  कुमार  वजीरगंज

चुहे का शेहरा

चूहे का सेहरा सुहाना लगता है
चुहिया का तो दिल दिवाना लगता है
पल भर में ऐसे कुतरते हैं कपडे
अब तो हर कपडा पुराना लगता है…….

सात रंगो से बना कपडों का ये संगम
काट देते हैं ये कपड़े बनकर के सिंघम
हर कपड़ा सिंघम से बचाना पड़ता है
कपड़ो का अब तो तकिया बनाना पड़ता है!!

रौशन कुमार

कौन कहता है शराब गलत लत है।

एक समय की बात है, करंटपुरा नामक कस्बे में दो दोस्त रहा करते थे। पहला जबर्दस्त पियक्कड़ और दूसरा भला इंसान। दूसरा हमेशा पहले को समझाता रहता था।

कुछ समय बाद दूसरा दोस्त कामकाज के सिलसिले में कस्बे से शहर जा पहुंचा। कुछ समय कमाई-धमाई की, फिर वापस गांव लौटा। अपनी नई साइकिल के पैडल मारते हुए सीधे अपने दोस्त के घर पहुँचा। पहला हमेशा की तरह धुत्त मिला।

दूसरे ने पूछा, “और क्या चल रहा है?”

पहला बोला, “कुछ नहीं बस, पी रहे हैं.. जी रहे हैं… तुम सुनाओ।”

दूसरा बोला, “बस, बढ़िया, शहर में कामकाज चल निकला है। साइकिल खरीद ली है, तुम साले सुधर जाओ।”

और पैडल मारते हुए वापस शहर की तरफ निकल लिया।

कुछ दिनों बाद फिर शहर से कस्बे में पहुंचा। इस बार स्कूटर पर था। सीधे दोस्त के घर का रास्ता लिया। वहां फिर वही क्या चल रहा है? वही पी रहे हैं, जी रहे हैं… सुधर जाओ टाइप बातें हुईं। फिर दूसरे ने स्कूटर को किक लगाई और फिर शहर की दिशा में वापस हो लिए।

इस बार दूसरा कुछ महीनों बाद कस्बे में पहुंचा। इस बार कार में था। सीधे दोस्त के घर का रास्ता लिया। पता चला कि वो घर पर नहीं हैं, खेत गया हुआ है। तो दूसरे ने कार सीधे खेत की दिशा मे दौड़ा दी। वहां पहुंचा तो देखता क्या है कि पहला खेत के बीचों-बीच खाट पर बैठ पी रहा है। पास में ही एक हेलिकॉप्टर खड़ा है। दूसरा सीधे अपने दोस्त के पास जा पहुँचा और वही पुरानी बातचीत शुरू हो गई, “और क्या चल रहा है?”

पहला बोला, “बस, कुछ नहीं यार, वही पी रहे हैं, जी रहे हैं… पीते-पीते बोतलें ज्यादा इकट्ठी हो गईं तो बेचकर हेलिकॉप्टर खरीद लिया और पार्किंग के लिए खेत भी खरीद लिया है, और तुम सुनाओ।”

दूसरा वहीं बेहोश हो गया।     
                           Raushan kumar

Comedy huste raho

WhatsApp Group में कुछ सदस्य ऐसे हैं
जैसे सरकारी स्कूल के छात्र हो. …

जो स्कूल कभी नहीं आते…
पर उनका रजिस्टर में नाम जरूर होता है….

आज सुबह मैं जेसे ही घर से निकला..
एक बिल्ली मेरा रास्ता काट गई..
मैं वहीँ रुक गया..

तो बिल्ली हँसते हुए बोली:
अबे निकल जा.. तेरी तो शादी हो चुकी हे…
अब इससे बुरा तेरा क्या होगा….

माँ बच्चे से:
तू पूरा साल नहीं पढता और
Exams आते ही किताबों में लग जाता है, क्यों?..

बच्चा:
क्योकीं लहरों का सुकून तो सभी को पसंद है,
लेकिन तुफानो में किश्ती निकालने का मजा ही कुछ और है।

माँ:
“इधर आ.. “कुत्ते”.
तुझे मैं बनाती हूँ “टाइटैनिक का ड्राईवर”…

संता पैराशूट बेच रहा था…

हवाई जहाज से कूदो,
बटन दबाओ
और जमीन पर सुरक्षित पहुंच जाओ…

ग्राहक: अगर पैराशूट नहीं खुला तो…

संता: तो पैसे वापिस…

जज:
क्या सबूत है कि जब एक्सीडेंट हुआ, तब तुम कार तेज़ नहीं चला रहे थे?

कार चालक:
साहब, मैं अपनी पत्नी को लेने ससुराल जा रहा था

जज:
ओह्हो, छोड़ दो इस मासूम को, ऐसे समय कोई भी गाड़ी तेज़ नहीं चला सकता .
  

एक लड़की ने बस स्टॉप पर एक हैंडसम लड़के को देखा
और मोहित होकर बोली—” I LOVE YOU. ”

लड़के ने लड़की के सर पर उसी का दुपट्टा रखा
और बोला—” पाँच वक्त की नमाज पढ़ा करो।
प्यार मुहब्बत में कुछ नहीं रखा।
इस कागज़ पर एक दुआ लिखकर दे रहा हूँ,
इसे सोने से पहले रोज पढ़ लिया करो। ”
( लड़के ने कागज़ लिखकर लड़की को पकड़ाया,
बस आई और वो निकल गया )

शर्मिन्दा लड़की ने कागज़ खोलकर देखा तो
उसमे लिखा था—” अक्ल की अंधी, पिटवाएगी क्या ?
पीछे मेरी बीवी खड़ी थी। ये मेरा मोबाइल नंबर है।
सेव कर ले। फोन पर बात करेंगे, और हाँ….I LOVE U 2 ”

राजघाट पर **

राहुल: बापू मुझे आशीर्वाद दीजिये ताकि मैं मोदी को हरा सकू और देश का युवा पीएम बन सकू?

गाँधी जी: आशीर्वाद हैं बेटा, तुम मोदी के खिलाफ चुनाव लड़ोगे और उसकी जमानत जब्त करवा दोगे …
अगले चुनाव में कांग्रेस 90% सीट जीतेगी और 2019 से 2049 तक तुम ही पीएम रहोगे |

राहुल: बापू मजाक न करो

गांधी जी: शुरू किसने किया..!

जबरजस्त जोक:

एक आदमी अस्पताल में आखिरी सांसें गिन रहा था।

एक नर्स और उसके परिवार वाले
उसके बिस्तर के पास खड़े थे।

आदमी अपने बड़े बेटे से बोला:
बेटा, तू मेरे मिलेनियम सिटी वाले
15 बंगले ले ले।

बेटी से बोला:
बेटी, तू सोनीपत सेक्टर 14 के बंगले ले ले।

छोटे बेटे से बोला:
तू सबसे छोटा है और मुझे सबसे ज्यादा
प्यारा भी है, इसलिए तुझे मैं ग्रीन पार्क की
20 दुकानें देता हूं।

आखिर में आदमी
अपनी पत्नी से बोला:
मेरे बाद तुम्हें पैसों के लिए
किसी का मुंह न ताकना पड़े,
इसलिए डीएलएफ वाले 12 फ्लैट तुम अपने पास रख लो, पास में खड़ी नर्स यह सब सुनकर
आदमी की पत्नी से बोली:
आप बहुत भाग्यशाली हैं कि आपको इतने अमीर पति मिले,
जो इतनी सारी जायदाद देकर जा रहे हैं।

.

आदमी की पत्नी:
कौन अमीर? कैसी जायदाद?
अरे, ये दूधवाले हैं…
हम सबको सुबह-सुबह दूध पहुंचाने की जिम्मेदारियां बांट रहे हैं!!!!

नर्स अभीभी कोमा में है!!

बहू अगर नींबू खा रही हो तो जरूरी नहीं कि कोई खुशखबरी हो।

जमाना बदल गया है…

हो सकता है वो रात की उतार रही हो।

जलते हुए रावण ने भीड से पूछा –
सालो! तुम्हारी बीवी थोडे ही उठायी थी जो हर साल जलाते हो ।

.

.

भीड में से एक आदमी-
हमारी नहीं उठायी थी इसलिए ही तो जलाते हैं…..!

हिंदी का पीरियड था..

मास्टर ने पूछा:
कविता और निबंध मैं क्या अंतर है

स्टूडेंट:
प्रेमिका के मुंह से निकला एक शब्द भी कविता होता है
और
पत्नी का एक ही शब्द निबंध के समान होता है

मास्टर के आंख मैं आंसू आ गए,
गला भर आया..
उन्होने उस लड़के को क्लास का मानीटर बनाया ।

पप्पू कॉलेज की लड़की से बोला:
“आई लव यू, अब तुम मुझे बोलो..”

लड़की :
“मैं अभी जा कर सर को बोलती हूँ” :-X

पप्पू :
“पगली सर को मत बोल,
उनकी तो शादी हो गयी है”

गुरू जी नमस्ते!
पहचाना..?? मैँ आपका शिष्य कल्लू बोल रहा हूँ।

अरे ! कल्लू कैसे हो तुम ?? आज इतने सालो बाद…
मेरी याद कैसे आ गई ?? …
और मेरा फोन नम्बर कैसे मिल गया??

गुरूजी ! फोन नम्बर ढ़ुंढ़ना कौन सा मुश्किल था ?
जब प्यासे को प्यास लगती है तो जलस्रोत ढ़ुंढ़ ही लेता है। …
दरअसल गुरू जी हमने एक नया रोजगार शुरू किया है। …
और आपने बचपन मेँ कहा था की जब
भी कोई काम शुरू करना हमसे उदघाटन जरूर कराना।
तो हम अपने काम का उदघाटन आपसे ही कराना चाहते है।

अतिसुन्दर ! वत्स। बताओ कहाँ आना है उदघाटनके लिये हमेँ ?
गुरूजी ! आप पुराने खंडहर के पास चार लाख रूपया लेके आ जाईये। ..
आपका ‘छोटूवा’ हमरे कब्जे मेँ है।
आज से ही ‘अपरहण’ का धंधा चालू किया तो सोचा की ‘उदघाटन’ आपके शुभ हाथो से ही हो। ऐ

नारद मुनि ने सभी औरतों से कहा-

अगर आपके पति आपको एक प्यारा रोमांटिक मैसेज भेजते हैं तो बहुत अच्छी बात है…..

मगर ये बात भी सोचने की है कि उनको ये प्यारा रोमांटिक मैसेज किसने भेजा…..???

अच्छा बहनों अब मेरा काम पूरा हुआ, अब मैं चलता हूँ…..

नारायण….. नारायण…..

संता अंडरवियर लेने दुकान पर गया।

दुकानदार ने उसे 300 रूपये का अंडरवियर दिखाया।

पैसे सुनकर संता बोला:
यार रोज पहनने वाला दिखाओ,
पार्टीवियर नहीं चाहिए।

माँ : जा किचन से छोटी प्लेट लेके आ।

बेटी : मम्मी नही दिख रही, कहा रखी है?

माँ : गैस चालू करके मोबाईल मे आग लगा…
फिर अपने आप दिख जायेगी

Raushan  kumar

भारतीय सोच

अफरीदी दूध मागेंगा तो चाय  ( Tea ) दूंगा  ,चाय  ( Tea  ) मांगेगा तो प्याला  ( cup ) दूंगा , अगर एशिया कप माँगा तो। बहन चोद  चिर दूंगा। भारतीय सोच 

genuine parts

नकली हेड लाइट साथ नहीं निभाएगा , रात के अंधेरे में भारी पड़  जाएगा ।। 

                           नकली स्पार्क प्लग से करोगे यारी तो हल्की सी बारिश भी पड़ जाएगा भारी ।।

नकली शॉकर आपको फसाएगा ,टूटी सड़क पर भारी पड़ जाएगा  ।।

 NOTE:-  नकली पार्ट्स  कभी  भी , कहीं भी धोखा दे सकता है ,इसलिए लगवाएं  सिर्फ Genuine Parts . इससे बाकि पार्ट्स भी ख़राब होने से बचेगा  और बाइक की लाइफ  भी बढ़ेगा ।।